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  • May 27 Sun 2007 20:43
  • 解放

最近就在看小佃健的Blue Dragon,虽然出到第三本了,但是在我们这一班损友帮看来,却有着同样的想法:
 

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最惨的事情,不是给车撞,而是东西无缘无故没了。
 

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有一首歌,叫夜夜夜夜。
 

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一向来对丧尸类型的恐怖片抱持不是很喜爱的态度(说真的)
 

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最近很多男人跑去唱K的时候,都会唱这么一首歌:
 

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虽然老早就懂会寄来的,但是今天看到的时候还是有点小小惊喜。
 

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最是无奈的感情——沙人
 

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惊闻一则消息

因为一首歌

让人说起中国话

原本只是简单的歌曲 却被解释成媚外

引起各种各样的人开口说话

有人认为是政治因素

有人认为不应该唱

有人强烈谴责 扬言罢买

有人认为应该道歉

 

当事人说不要想太多

为何还要从字面抽丝剥茧

美化 / 丑化事实真相

就单单一首歌

为什么可以天南地北出现许多言论?

 

最讶异的是

批判歌曲的是说着同样语言的人

这是不是,黄种人的劣根性

自以为批判别人能够抬高自己 洋洋得意

却不知道外头的人正准备看笑话

 

不管是北京话、国语、还是华语

都有着统一的名字叫中文

但是询问外国人,他会说我在学中国话

仅仅称呼不同而已

为何还要解释那么多?

 

一根火炬 传达者博爱、和平

就因为官方宣言 不让火炬入境

是自觉下等,还是惧怕失去民族优越感?

难道他们不知道

这样的举动反倒让外国人当笑话

 

发生了这么多事

仅仅在一个二十余岁的男孩眼中

就只有一句话

荒谬至极点的闹剧

男孩热切期待

这一群自觉高人一等的人

还会谱出什么闹剧让大家看笑话

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       每一次阴天的时候,如果在家,会躲在自己睡觉的阁楼,隔着一道铁花和窗户,看着天空的阴暗变化,和微风细雨;若在外头,会呆在高处的麦当劳,或者咖啡厅中,喝着咖啡,随意的翻阅手上的杂志,看着被四周围大厦包围的窄小天空。

       躲在家的时候,随着闷雷和闪电的出现,总是会把插头先拔掉。妈妈的说法。当然,有些不能拔的像冰箱这一类,都不管。一个人躲在阁楼,窗户半开,心情不会太糟糕。隔着铁花,视点变成了一格一格的,仿佛自己像笼子里头的鸟。

       或许我喜欢自由,家给我的感觉就是最后的避风港。虽然有时候我总是被家里的一些事情束缚,走不开。但,我还是爱待在家里。不管自己在外头跌到遍体鳞伤,还是失意;家中,依然还是最好的躲避处。自小到大,面对了好多的事情。工作的失意、学业的无法突破,还有很多杂七杂八的事情。都让我好无奈,也好疲惫。有时候甚至好想哭。

       回到家,虽然是个美丽的牢笼,但是却是温暖的牢笼。虽然被束缚,但是我很心甘情愿。因为不管怎么样,这温暖的牢笼,有着父母的温暖。还有我喜爱的床,床,是我除了妈妈和爸爸的怀抱之外,最后的避风港。每次躺在床上,天花板的一弯明月和数颗闪烁的星星,成为自己的诉苦对象。好多时候,我看着天花板的月亮,把肚子的一堆苦水都吐出来,然后好好睡一觉。隔天一大早,床和天花板就仿佛把我的痛苦和不舒服给拿走,让我依然还是那么快乐的去面对社会、学校。

       阴天在家,总是会这样,想到以前很多不是很好的事情。也有很多爱情的回忆,充斥在这个阁楼。每一件事,都在这个阁楼发生。最深的爱、最痛苦的结局;最后的记忆,都在阴天的阁楼跑出来。阴天如果待在阁楼,往往都是勾起很多回忆的时间。咖啡和电脑,是转移注意力的地方,每一次在阴天的阁楼,就是这样。

       在外头的时间,一个人躲进City Square。坐在咖啡厅的落地玻璃,或者二楼的麦当劳,一个人仰着头看灰暗的天空。四周的高楼包围着我,我仿佛被高楼吞噬般,伸手想要捕捉那逐渐缩小的天空。在高楼包围的走道,我就好像是从高空中看下来的一个白点。渺小而没有自主。逃不开也避不了。每一次都把自己逼入这样的墙角,换取美丽的灵感跃然纸上。虽然这是蹂躏自己精神的坏方法,却每一次给我很好玩的点子,在部落格中挥洒出自己的爱情故事。很巧合的,每一次在部落格写爱情故事,都在阴天。有时候在阁楼看阴暗的天空;有时候在外头的咖啡厅喝咖啡。往往每一次的开头,都是阴天;每一次的故事,都会下雨。似乎是对阴天的喜爱,也或许是觉得阴天是很浪漫和孤寂的。在这样的天气,咖啡一杯完后,一个故事的大纲就跃然于纸上。每一次出外的本子,回到家就是满满的。不仅仅是思绪的发泄,而是逃避现实的恐惧思维。变成我逃离社会的办法,沉浸入本子中的故事大纲。所以有时候恍神恍的太过分,就是这样的原因。

       阴天,让我想的多,思考的多。在阴天离开后,我会开始努力实现自己的梦想,也会努力的克制困难。这是我对阴天的感觉。也是我喜欢阴天的原因。

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有着不想写的心情。
 

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