小小月的神秘基地

惊闻一则消息

因为一首歌

让人说起中国话

原本只是简单的歌曲 却被解释成媚外

引起各种各样的人开口说话

有人认为是政治因素

有人认为不应该唱

有人强烈谴责 扬言罢买

有人认为应该道歉

当事人说不要想太多

为何还要从字面抽丝剥茧

美化 / 丑化事实真相

就单单一首歌

为什么可以天南地北出现许多言论?

最讶异的是

批判歌曲的是说着同样语言的人

这是不是，黄种人的劣根性

自以为批判别人能够抬高自己 洋洋得意

却不知道外头的人正准备看笑话

不管是北京话、国语、还是华语

都有着统一的名字叫中文

但是询问外国人，他会说我在学中国话

仅仅称呼不同而已

为何还要解释那么多？

一根火炬 传达者博爱、和平

就因为官方宣言 不让火炬入境

是自觉下等，还是惧怕失去民族优越感？

难道他们不知道

这样的举动反倒让外国人当笑话

发生了这么多事

仅仅在一个二十余岁的男孩眼中

就只有一句话

荒谬至极点的闹剧

男孩热切期待

这一群自觉高人一等的人

还会谱出什么闹剧让大家看笑话

       每一次阴天的时候，如果在家，会躲在自己睡觉的阁楼，隔着一道铁花和窗户，看着天空的阴暗变化，和微风细雨；若在外头，会呆在高处的麦当劳，或者咖啡厅中，喝着咖啡，随意的翻阅手上的杂志，看着被四周围大厦包围的窄小天空。

       躲在家的时候，随着闷雷和闪电的出现，总是会把插头先拔掉。妈妈的说法。当然，有些不能拔的像冰箱这一类，都不管。一个人躲在阁楼，窗户半开，心情不会太糟糕。隔着铁花，视点变成了一格一格的，仿佛自己像笼子里头的鸟。

       或许我喜欢自由，家给我的感觉就是最后的避风港。虽然有时候我总是被家里的一些事情束缚，走不开。但，我还是爱待在家里。不管自己在外头跌到遍体鳞伤，还是失意；家中，依然还是最好的躲避处。自小到大，面对了好多的事情。工作的失意、学业的无法突破，还有很多杂七杂八的事情。都让我好无奈，也好疲惫。有时候甚至好想哭。

       回到家，虽然是个美丽的牢笼，但是却是温暖的牢笼。虽然被束缚，但是我很心甘情愿。因为不管怎么样，这温暖的牢笼，有着父母的温暖。还有我喜爱的床，床，是我除了妈妈和爸爸的怀抱之外，最后的避风港。每次躺在床上，天花板的一弯明月和数颗闪烁的星星，成为自己的诉苦对象。好多时候，我看着天花板的月亮，把肚子的一堆苦水都吐出来，然后好好睡一觉。隔天一大早，床和天花板就仿佛把我的痛苦和不舒服给拿走，让我依然还是那么快乐的去面对社会、学校。

       阴天在家，总是会这样，想到以前很多不是很好的事情。也有很多爱情的回忆，充斥在这个阁楼。每一件事，都在这个阁楼发生。最深的爱、最痛苦的结局；最后的记忆，都在阴天的阁楼跑出来。阴天如果待在阁楼，往往都是勾起很多回忆的时间。咖啡和电脑，是转移注意力的地方，每一次在阴天的阁楼，就是这样。

       在外头的时间，一个人躲进City Square。坐在咖啡厅的落地玻璃，或者二楼的麦当劳，一个人仰着头看灰暗的天空。四周的高楼包围着我，我仿佛被高楼吞噬般，伸手想要捕捉那逐渐缩小的天空。在高楼包围的走道，我就好像是从高空中看下来的一个白点。渺小而没有自主。逃不开也避不了。每一次都把自己逼入这样的墙角，换取美丽的灵感跃然纸上。虽然这是蹂躏自己精神的坏方法，却每一次给我很好玩的点子，在部落格中挥洒出自己的爱情故事。很巧合的，每一次在部落格写爱情故事，都在阴天。有时候在阁楼看阴暗的天空；有时候在外头的咖啡厅喝咖啡。往往每一次的开头，都是阴天；每一次的故事，都会下雨。似乎是对阴天的喜爱，也或许是觉得阴天是很浪漫和孤寂的。在这样的天气，咖啡一杯完后，一个故事的大纲就跃然于纸上。每一次出外的本子，回到家就是满满的。不仅仅是思绪的发泄，而是逃避现实的恐惧思维。变成我逃离社会的办法，沉浸入本子中的故事大纲。所以有时候恍神恍的太过分，就是这样的原因。

       阴天，让我想的多，思考的多。在阴天离开后，我会开始努力实现自己的梦想，也会努力的克制困难。这是我对阴天的感觉。也是我喜欢阴天的原因。